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Opinión - Juan Marcelo
(La Regadera) - 05/01/2014

LA MEADA DE BILL GATES

Almeria 24h
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LA MEADA DE BILL GATES


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…y por consiguiente, - le conmino a mi regadera determinante – pienso, de ahora en adelante, emplearte para depositar mis orines en tu enlatado cuerpo.

- ¿Cómo? ¡¡¡Eso, no te lo voy a permitir!!! – barrunta mientras trata de ocultar su metálico cuerpo entre los cojines de mi arcaico sofá - ¡Conmigo no cuentes! Que Bill Gates, en una noche trastornada y en unión de estudiosos de la Universidad de Bristol hayan anunciado que están desarrollando una tecnología para recargar los teléfonos móviles con la orina, no te da derecho a involucrarme en el proyecto. Deja que ellos terminen el estudio y después quedamos para comer y hablamos.

- Es mas – sigo indiferente haciendo casa omiso a su inquietud – El pipi, dicen que también tiene aplicación en maquinarias e inclusive, hasta los tractores agrícolas también pueden tener su fuente energética simplemente con echarle una bien dirigida meada al carburador. La cosa va en serio: Europa Press ya se hace eco de ella y apunta que “las investigaciones de estos científicos, además de recargar la batería de los móviles, también serviría para accionar maquinarias pesada” La citada Agencia añade que “una simple meada bastaría para dotar de energía suficiente para propulsar una cafetera, activar consoladores o transmitir – pienso yo - cierta luz a ciertos políticos, aposentados en perenne y cierta opacidad, cosa que la inquietud hispana, ciertamente agradecería”

- ¡Ciertamente! – rumia mi regadera acompañando irónicamente mi redundancias - ¡No estas en tus cabales! Tantas preocupaciones por el carbón, el petróleo, el gas, los molinos híbricos, los jardines eólicos y centrales nucleares, y resulta que un chorrito bien dirigido, tiene la propiedad de terminar con toda ese listado de fuentes energéticas que han movido y mueven al mundo. ¡Tu es que te crees cualquier cosa! Así te va.

- ¡Que si! ¡Que es verdad! – insisto mientras me bajo la cremallera de mi pantalón y mi regadera pega el salto hacia la ventana – Es la solución: ¿Quien diría que en nuestra entrepierna esta la medida exacta para atajar la subida de la luz? ¿Quien diría que un chorrito brillante y resplandeciente, iluminaria y diera cierta luz en las seseras a los accionistas de ENDESA o IBERDROLA? Que asuman que esa es la energía del futuro, se afiancen en el proyecto y acondicionen sus gasómetros para ese fin. ¿Quien pudiera imaginarse a las citadas compañías cambiar la materia prima por colas de gentes en sus puertas, recipientes de pis en mano, esperando que valoren y paguen sus aportaciones energéticas. Hasta los animales domésticos los tendríamos todo el día con un cazo en sus partes. El pipi como energía del futuro. Hasta suena bien.

- Creo que desvaría – resume mi regadera mirando instintiva y temerosamente el vacío que separa la ventana del suelo – ¿Tu ves a la gente reformando los cuartos de baño? ¿Instalando cubas o depósitos de almacenamiento para llevar esa liquida energía que en inducción casera les va a servir para poner en marcha el secador, el cepillo de dientes o el estimulante cardiaco? ¿Te ves en situación de hartarte de cerveza para provocar micciones constantes para llenar el caldero? Es más: ¿Como comprarían tus meados las empresas eléctricas? ¿Por kilos o por litro? ¿Como evaluarían la calidad del género? ¿Un pipí de un gotoso con frecuentes ataques de acido úrico, estaría en el mercado más valorado que uno que es vegetariano? ¿Como miden eso? ¿Por el color o por el formato del envase? ¿Valoran la presencia; la estética? ¿Un envase de loza china con la bandera de España o una bien confeccionada cerámica con el escudo del PP como referencia de calidad? Te recuerdo que hace unos años, te hiciste eco de una noticia que aseveraba el aprovechamiento del metano expelido por las vacas para dotar de energía inductora que pusiera en marcha hasta un horno de pan. Desde entonces no levantas cabeza. Tú es que te pones y crees en todo.

- En todo: - afirmo con rotundidad soslayando hábilmente el tema de las vacas - Estoy en todo y he decidido, ponerme en comunicación con Bill Gates,- que tiene cara de eterno suplente del equipo de futbol de su localidad – y pedirle fervientemente que acabe el proyecto cuanto antes. Que la subida de la luz - pese a que las eléctricas han tenido unos beneficios de 5.600 millones de euros este año- el recibo, este año, no nos va a dejar mear a gusto. Mientras, puedes bajarte con confianza de la ventana. He decido aguantarme el pis hasta que Bill Gates me responda y empiece a reciclar mis pipis aplicándolo al ordenador para que no se me cuelgue.

- ¿Estas seguro de que bajándome estoy a salvo de cualquier chorreón inoportuno? – pregunta mi regadera con cierta desconfianza mientras se apresta a descender pausadamente de la ventana.

- ¡Ya me conoces…! – respondo, tajante, serio y digno.

- ¡Por eso…! – proclama la culpable de mis frustraciones con un desconfiado y temeroso timbre de voz echando una furtiva mirada a mi bragueta.

Juan Marcelo






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