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Mi teléfono suena y me envía un guiño para que lo coja. Lleva 26 años conmigo y ya se permite esa familiaridad.
-Caballero: Estamos aprovechando nuestro segundo Aniversario de Seguros Santa Petra la Estrecha y nos hallamos en plena celebración y aprovechamos la misma. Hemos decidido constatar con usted por mediación de una encuesta para completar acopio de futuros y satisfechos clientes. Son cinco minutos que nosotros le gradecemos…
-…Agradezco muy mucho la deferencia – contesto emocionado - Emborráchense a mi salud y una vez beodas toda la plantilla, vuelvan a conectar conmigo: No se extralimiten en la celebración ya que sería motivo de poca credibilidad de la Firma.
- Gracias por su atención y consejo: Se trata de una encuesta. Si tiene a bien contestar; nuestro reconocimiento. Es confidencial…, simplemente, para hacer un estrato de personas que pueden englobar posteriores miembros adheridos, sobre todo, al Seguro de Vida.
- ¿Miembros adheridos? ¡Ni que los llevara a rastras! Bien: Eso de asegurar mi muerte cuando estoy vivo, nunca me ha gustado. Es como si presagiara que una vez tengo que morirme y no lo tengo planeado aunque si asegurado. Cuando me muera, ya les aviso. No me gusta morirme si antes no tengo previsto el día…soy bastante estricto/metódico en este sentido.
- ¡Vaya! Sigamos: ¿Ha sentido alguna vez la intención de asesinar a alguien?
-Si: ¡Al inventor de la bechamel! A los que hacen albóndigas. A los que…
- … ¿Qué ideología profesa?
-La izquierda: La derecha solo la utilizo para masturbarme: He probado con dos rotuladores Carioca frotándolos y sólo ha salido la tinta del gel. Con dos trompos oscilando entre mi poll…
- (¿) …… ¿Es usted católico?
- Si: mis padres me bautizaron y de un estado católico, pasé a un estado caótico. Eso de que un cura te impregne la frente con la frasecita de “polvos eres y en polvos te convertirá” mientras adivinas quién de ellos te echara un polvo, roza lo enigmático y hasta lo consecuente.
- ¡Jolín!
-Si…el incienso también lleva algo de jolín: Está impregnado en la fórmula…
- ¡¡¡Vaya!!! ¿cristiano? ¿Va usted a misa?
- No: He pasado de comer sardinas en un desierto e ir a Misa ya se me asemeja a soltar un sermón al cocinero que me sirven el pato a la naranja en un restaurante chino porque le falta la pimienta de los cansinos Hermanos Torres.
-Bien: ¿Su mayor virtud?
- Ando escaso de virtudes, pero creo que es la sinceridad.
- ¿Su mayor defecto?
- Mi sinceridad…, que no escarmienta de ser sincero.
- ¿Es usted pensionista?
- Mas bien “piensonista” Pensar que en la hucha solo queda 1.400 millones, ya da que pensar.
- …a su edad, ¿Practica todavía el sexo?
-Intento “practicarlo” cual docto ATS, pero la jeringuilla se me antoja torpe y poco punzante en su práctica.
-Bien, vayamos a otra cuestión.
-¡Queda mucho? Esta encuesta está subiendo mi lívido y ya me excito hasta con Rocío Monasterio en plena “plegarias”.
- Estamos acabando: ¿Está usted contento con su seguro?
- No solo estoy contento con mi Seguro sino rebosante de felicidad. Poseo todos los carnets de conducir. Sólo me falta el carnet de soportar encuestas como la suya la cual me ha sorprendido. 32 años sin un tropiezo en la carretera conduciendo un tráiler y recorriendo Europa y cada año, me suben la cuota. Estamos hablando por teléfono y no puede usted adivinar mi rostro complaciente y dichoso de pertenecer a esa Compañía de Seguro que lo único que me asegura es que se quede sin aíre la rueda de repuesto y métodos para inflarla soplando.
-Seguros Santa Petra la Estrecha, está dispuesta a rebajarle la cuota y una oferta de…
-…la única oferta que escuchare, sería la que ustedes me duplicaran la cuota…, el pagar el doble de lo que estoy pagando. Si no es así, agradezco su atención y no vuelva a llamarme sin antes estudiar mi caso. Quiero que una Compañía de Seguro, me sangre. Soy una “rara avis” poco extendida.
- Estudiaremos su petición…, mientras… ¿Ha oído algo de la Asociación de Salud Mental de Almería "El timón”?
- Estoy en lista de espera ya que me han asegurado que no aseguran mi segura recuperación pero sí que me aseguran mis huevos como patrimonio genuino y hasta seguro. (*)
-¡Hijoputa…! ¡Me ha jodido la encuesta y encima, la tengo grabada! (Sic)
(*) No me han vuelto a llamar.
Juan Marcelo
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