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Recuerdo cuando mi profesor favorito, Don Cojonciano Ceropelotéz, nos advertía -en una gira campestre que se organizó con motivo del Día de la Santa Exasperación - que la Comunidad Europea, tendrá todos los visos de ser el Salón Europeo de la Subasta, cuya presencia sólo será permitida a los acreedores y deudores que comporta el mercadillo europeo: Todos expectantes de la subasta que admite el “día sin IVA” Países pidiendo un humilde óbolo mientras otros distribuyen a conveniencia la escasa riqueza de los más pedigüeños.
Que las Empresas de la Comunidad pagaran no con nominas sino con mas trabajo y cuidado con los futuros perfiles de Twitter,s Facebook,s cuando nos propongamos buscar faenas ya que el clásico “Curricular” o vida laboral, no os servirá: Irán directamente a tu perfil que es lo que más puntúa en la valoración que hacen de ti. Que según tu perfil, o te admiten o te clasifican como un iluminado terrorista: Si tu perfil no les convence, prepárate a preguntar quién es el último en las colas del INEM.
(Que gran sabiduría futurista tenía mi profesor)Amparado en sus consejos, me siento obligado en mi voluntad de aleccionar a futuros trabajadores en su busca de empleo y así conseguir mi ansiado galardón para que me nombren “Embajador de Buena Voluntad” de UNICEF.
Tu perfil, tiene que aparecer con semblante serio, consecuente…, como escudriñando con inteligencia un prometedor futuro: Atrevido, arrojado pero sin denotar arrogancia. Ojos entrecerrados demostrando toda la entereza e inteligencia que puedes dar y por eso no los abres completamente. Sonrisa enigmática: Rasgos atirantados y pómulos un poco sobresalido de la frente ya que esa frente, tiene que aparecer despejada, (Curioso o casualidad que perfiles con entradas alopécicas, son los más solicitados…, más confiables.La calvicie, ya sería un salvoconducto) Cabello bien cortado desechando cualquier sospechoso aretes o ping en las orejas en tono pasotil, que pude dar origen a que piensen que te importa tres huevos que la Empresa se pegue fuego.
Polo o jersey con el logotipo de un caballo y jinete jugando al Polo es recomendable y demuestra elegancia, por el contrario, un cocodrilo sonriente después de zamparse un ñu, no suele contar con la aprobación del director de Recursos Humano no vaya a creerse que es una indirecta hacia él de cómo ha conseguido su puesto. Resaltar en el fondo de tu perfil, que aparezca la chimenea de la Empresa o su Logotipo: Engendras que siempre has querido y soñado vestir esos colores y cuya legalidad/fidelidad, está fuera de todas dudas. Nunca un perfil en una Manifestación ya que no podrán deducir si vas a favor o en contra. Un perfil que sea idéntico al que eres.
Sin engaños ni camuflajes fotográficos. (No caigáis en la tentación como el amigo portugués, Joao da Pena Verlo, que actualizo su perfil impregnándose en colonia)
Hacer desaparecer antiguos perfiles. (Que no lo vean) Cuidado con esa camiseta con el busto del Che Guevara, que te asociaran a carácter revolucionario y no se atreverán a poner una llave inglesa en tus manos. Mandar a la papelera aquel que apareces en el divorcio de tu mejor amigo con la corbata de su boda en la frente. Ese gorrito rojo moruno en que te asomas con los ojos extraviados después de ponerte ciego de hachís. No intentes reservar aquel perfil que tienes con una librería al fondo ya que se nota que los libros son el decorado de un armario comprado en IKEA y encima no aparece el libro del “fundamentalista” Aznar con “La España que yo creo” Alardear de un birrete de tu época estudiantil, no te salvara: Investigaran y sabrán que no has pasado del parvulario. La camiseta con la estampa de tu sobrino pecoso y mal encarado, da mal augurio: Se encuentra en prisión. Tu perfil abrazando a un perro como muestra de humanidad y frágil sensibilidad canina, tampoco da el pego: Analizaran que el perro es alquilado por horas y sobre todo, no pongas un busto; una sombra o un pasamontaña poco identificable: Tendrán la precaución de que si te admiten, tu sitio lo ubicaran lo más lejos posible de la Caja Fuerte de la Empresa.
Hasta aquí, a Grosso Modo – modo grosero - pasos a seguir a futuros empleados para optar a una plaza recalcando que a vuestro Curriculum no les van a hacer ni puto caso. Estudiaran detenidamente tus perfiles y actuaran en consecuencia. Esta contribución no es gratuita ya que persisto en mi fijación y necesito vuestros votos para que me denominen; no ya Embajador de Buena Voluntad de UNICEF sino que debido a mi esmero en tan concienzudo estudio sobre perfiles, me reconozcan como Embajador de Excelente y Brutal Buena Voluntad del citado Organismo o en su caso, que me instituyan como Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO por mi cercanía al Hotel Algarrobico. Gracias y hacer desparecer los “me gusta” ya que se ilustraran también de tus incondicionales que a buen seguro, deducirán que son tentativos a resultar sospechosos y encima…, que se encuentren en paro laboral:
Juan Marcelo
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