Tu perfil, tiene que aparecer con semblante serio, consecuente…, como escudriñando con inteligencia un prometedor futuro: Atrevido, arrojado, pero sin denotar arrogancia
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Cuidado con los futuros perfiles de Twitter,s Facebook cuando nos propongamos buscar faenas ya que el clásico “Curricular” o vida laboral, no os servirá: Irán directamente a tu perfil que es lo que más puntúa en la valoración que hacen de ti. Que, según tu perfil, o te admiten como digno pacifista o te clasifican como un iluminado terrorista: Si tu perfil no les convence, prepárate a preguntar quién es el último en las colas del INEM menos Toni Cantó que no tiene necesidad de exponer su perfil porque ya se le adivina la cara.
Tu perfil, tiene que aparecer con semblante serio, consecuente…, como escudriñando con inteligencia un prometedor futuro: Atrevido, arrojado, pero sin denotar arrogancia. Ojos entrecerrados demostrando toda la entereza e inteligencia que puedes dar y por eso no los abres completamente. Sonrisa enigmática: Rasgos atirantados y pómulos un poco sobresalido de la frente ya que esa frente, tiene que aparecer despejada, (Curioso o casualidad que perfiles con entradas alopáticas, son los más solicitados…, más confiables. La calvicie, ya sería un salvoconducto) Cabello bien cortado desechando cualquier sospechoso aretes o ping en las orejas en tono pasotil, que pude dar origen a que piensen que te importa tres huevos que la Empresa se pegue fuego. Polo o jersey con el logotipo de un caballo y jinete jugando al Polo es recomendable y demuestra elegancia y señorío, por el contrario, un cocodrilo sonriente después de zamparse un ñu, no suele contar con la aprobación del director de Recursos Humanos no vaya a creerse que es una indirecta hacia él de cómo ha conseguido su puesto. Resaltar en el fondo de tu perfil que aparezca la chimenea de la Empresa o su Logotipo: Engendras que siempre has querido y soñado vestir esos colores y cuya legalidad/fidelidad, está fuera de todas dudas. Nunca un perfil en una Manifestación ya que no podrán deducir si vas a favor o en contra del Empresario. Un perfil que sea idéntico al que eres. Sin engaños ni camuflajes fotográficos. (No caigáis en la tentación como el amigo greco-chipriota Eyaculuus Precoz que actualizo su perfil impregnándose el rostro con un yogur y que dicho lácteo no aporte bífidos)
Hacer desaparecer antiguos perfiles. ¡Que no lo vean! Cuidado con esa camiseta con el busto del Che Guevara que te asociarán a un carácter revolucionario y no se atreverán a poner una llave inglesa en tus manos. Mandar a la papelera aquel que apareces en el divorcio de tu mejor amigo con la corbata de su boda en la frente. Ese gorrito rojo moruno en que te asomas con los ojos extraviados después de ponerte ciego de hachís. No intentes reservar aquel perfil que tienes con una librería al fondo ya que se nota que los libros son el decorado de un armario comprado en IKEA y encima no aparece el libro del “fundamentalista” español Aznar con “La España que yo creo” Alardear de un birrete de tu época estudiantil, no te salvara; investigarán y sabrán que no has pasado del parvulario. La camiseta con la estampa de tu sobrino pecoso y mal encarado, da mal augurio ya que se encuentra en prisión. Tu perfil abrazando a un perro como muestra de humanidad y frágil sensibilidad canina tampoco da el pego: Analizaran que el perro es alquilado por horas y sobre todo, no pongas un busto; una sombra o un pasamontaña poco identificable ya que tendrán la precaución de que, si te admiten, tu sitio lo ubicaran lo más lejos posible de la caja fuerte de la Empresa. No te alargues en tus gustos personales porque algunos no serían del gusto de quién te va a contratar.
Hasta aquí, a Grosso Modo – modo grosero - pasos a seguir a futuros empleados para optar a una plaza recalcando que a vuestro Curriculum no les van a hacer ni puto caso. Estudiaran detenidamente tu perfil y actuaran en consecuencia.
Esta contribución no es gratuita ya que persisto en mi fijación y necesito vuestros votos para que me denominen -no ya Embajador de Buena Voluntad de UNICEF - sino que, debido a mi esmero en tan concienzudo estudio sobre perfiles, me reconozcan como Embajador de Excelente y Brutal buena Voluntad del citado Organismo o en su caso, que me instituyan como Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO por mi cercanía al Hotel Algarrobico. Gracias y hacer desparecer los “me gusta” ya que se ilustrarán también de tus incondicionales que a buen seguro deducirán que son tentativos a resultar sospechosos y encima…, que se encuentren en paro laboral:
Juan Marcelo
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