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Opinión - Juan Marcelo
(La Regadera) - 29/06/2014

LA BUROCRACIA, QUE NO CESA

Almeria 24h
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LA BUROCRACIA, QUE NO CESA


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- Muy buenas: He recibido de este Ayuntamiento una notificación que expresa sus condolencias a mis allegados por mi fallecimiento.

- Si: Tendrá que ir a la planta 4ª que es la que se encarga de Errores y otros Cometidos.

- ¿Seria tan amable de indicarme el ascensor?

- Lo siento: No funciona.

- Es que si tengo que subir cuatro plantas andando, es innecesario que vaya a demostrar de que sigo vivo.

- Que duda cabe que son trámites que usted se puede ahorrar, Deseche la subida y deje las cosas tal como esta.

- Si: Pero lo que yo pretendo es demostrar que aun respiro. Que no me he muerto. Que sigo en pie.

- ¡Que empeño! ¿Obstinado por naturaleza? Bien. Vaya a la ventanilla de Nulidad de Decesos y otras Cosas y bajo pago de 18 euros, haga constar de que el abajo firmante aun esta vivo. La tiene usted en la primera planta.

- Buenos días: He recibido en mi domicilio una carta de este Ayuntamiento expresando sus condolencias por mi fatal desenlace.

- Cuarta planta.

- Perdone pero en información me han dicho que son ustedes los encargado de hacer las gestiones sin necesidad de subir a la cuarta planta.

- Diríjase a la ventanilla 3ª Confidencias y Revelaciones. Ahí enfrente.

- Buenas. Ha llegado a mis oídos, con perversa intoxicación, de mi repentino fallecimiento. El Ayuntamiento se ha hecho eco de ello y me ha mandado una esquela de condolencia.

- Y claro: ¿Esta usted vivo?

- ¡No se lo que contestar!

- Bien: Tendrá que abonar, en esta ventanilla, una cuota de 18 euros. Una vez abonada la misma, se dirigirá al Registro de los Mortales, situada en la cuarta planta que reflejara en el acta que es usted en persona en el que firma y testimonia su comparecencia. Esta usted vivo pero hay que hacerlo constar.

- ¿Hay algún modo de esquivar la cuarta planta?

- Mire a ver si en la segunda planta, en Asuntos de Diversas Consideraciones a ver si quieren o desean solucionárselo.

- Buenas mediodía: He recibido una misiva del Ayuntamiento anunciándome mi próximo fallecimiento y…

- …rellene este impreso: Una vez relleno, le pondré el sello que pasara seguidamente a la firma del Secretario de Paciente Espera que dará el visto bueno. Si tiene usted prisa y no quiere alargar su pronta desaparición, llévelo usted mismo y ponga cara de cierta inquietud; ¡Que el vea que tiene prisa! Planta 4ª

- Buenas: Le traigo un documento para su firma. Es para testificar que realmente deseo morirme. He recibido una carta del Ayuntamiento enunciando mi fallecimiento y necesito imperiosamente su firma para ratificar que realmente es así: Que quiero morirme...

- ¿Es de imaginar que ya sabrá usted que la legalidad me protege y tengo de plazo tres meses para denegar o rechazar cualquier petición? No puede usted condicionarme a la premura de su tiempo. Hay plazos establecidos. Déjeme el documento aquí y veremos los que se puede hacer. Vuelva usted mañana.

- Creí que de que el “vuelva usted mañana” había quedado obsoleto por el “esta reunido” o “esta desayunando” Vuelvo a reiterar que he recibido una carta de este Ayuntamiento que…

- ¡Lo se! ¡Lo se! ¡Lleva usted toda la mañana dando el coñazo! Todo ello sin saber o notar que hay casos más importantes que el suyo. Por ejemplo: Las palmeras se nos seca debido a las micciones de jugadores de petancas meándose en ellas.

- Ya escribí algo sobre lo pernicioso del juego de la petanca que…

- ¿Me deja seguir? El olor de la chimenea de HOLCIM quemando aceite, tapona nuestras fosas nasales y no contento con ello, nos hacen tragar concursos; certámenes flamencos todo el verano. Ahora bien: ¿Qué es lo que desea usted? ¿Anteponer su caso de, Primero: Protestar por ponerle un ataúd antes de tiempo y segundo por su repentina voluntad en ocuparlo? ¡Este Ayuntamiento no esta puesto ni dedicado a caprichos personales! La cosa volverá a su normalidad una vez usted pague los impuestos como; catastros, basuras, agua y demás arbitrios o gravámenes que el magno Consistorio tenga a bien aplicar. Si no esta de acuerdo, diríjase al Departamento de Tocapelotas y Afines ubicada en el sótano.

- No hace falta. La pregunta es: ¿Me va a firmar o no?

- Lo siento: He repasado su contribución y encuentro cierta reminiscencia a cumplir los plazos establecidos en abonar los tributos para con su Ayuntamiento. Debido a ello, le conmino a que se ponga al corriente y vuelva por aquí dentro de tres meses, Es la única formula que conozco de que usted se pueda morir a gusto.

- ¿Esta previsto para entonces, hacer una 5ª planta destinada exclusivamente a vecinos atormentados por el papeleo de cualquier gestión que necesite de su Ayuntamiento, y encima pagando, en tratar se suavizarlo sin necesidad de estar seis horas para un simple papel?

-¡Esta en estudio! Ya le avisaremos… ¡si sigue usted vivo…!



(Esta reseña alegórica, “hábilmente” camuflada, fue un caso real. He intentado disfrazarla con secuencia y atributos figurativos para no significar a personas o Departamentos - hasta a eso me lleva mi prudencia - Mí caso no era otro que cambiar el número a mi casa que no se correspondía con los dígitos del catastro. Seis horas me cargaron en molesta asentada en el Ayuntamiento para tal fin. Hasta me exigieron confesar la edad que tenia secuencia que amargamente todavía no he podido olvidar. Sin embargo: mi agradecido reconocimiento al aparejador municipal, J. Manuel Rodríguez por su aporte a que la espera no fuera eterna.)



Juan Marcelo




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