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Opinión - Juan Marcelo
(La Regadera) - 05/10/2013

QUIERO SER JULIO IGLESIAS

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QUIERO SER JULIO IGLESIAS


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QUIERO SER JULIO IGLESIAS


El obstinado y pertinaz solista Julio Iglesias, expresa su enfado con el error de los que aseguran que el se ha acostado con mil mujeres. Quiere demostrar que “solo” fueron tres mil. Y que esos polvos fueron distribuidos en diferentes lechos. Que tuvo mucho cuidado en reflejar en su agenda hora, lugar, fechas y duración del acto en si. Rubias, morenas o teñidas. Grado de satisfacción y fantasías eróticas exigible por la fémina de turno. Cualidades y virtudes de las hembras bajo sabanas o en su caso negativo, exigencia o requerimiento extravagantes de las mismas. Nacionalidad, años de carencias, privaciones y sumisión o asiduas y aguerridas combatientes. Todo bien descrito. Grado cultural de las citadas y hasta sus afinidades políticas. Muestra en la Agenda, complacencias o desagrados (es de reseñar que en el apartado desagrados, a la agenda le faltan hojas) de las féminas de turno Todo bien apuntado para que cuando le pregunten, sepa echar mano a dicha agenda para que lo le dejen, nunca mejor dicho, en pañales. Siempre me ha apetecido poseer la humildad, honestidad y sencillez del citado Julio. Dotado de una sinceridad aplastante, confiesa que se “tiro” a tres mil mujeres. No mil. Es más: Contadas una a una. Sin error de cálculo. Todo por orden alfabético. Hasta, según dicen, tuvo que recurrir al idioma Isi-Zulu, (recordemos, recurrente idioma de Cristóbal Montoro cuando presenta los Presupuestos Generales) para complementar su epigrafía dado que el Diccionario español, lo tenia agotado.

Uno, dentro de su modestia, se ha apañado con la misma mujer. ¡Uno, se aflige, aunque asume su desventura o desdicha de tener que navegar siempre con la misma con pasiva resignación! ¡¡¡Uno se mortifica, se tortura y se cabrea, cuando le notifican que hay seres elegidos y privilegiados que colecciona enaguas de diferentes tamaños que pertenecen a tres mil amantes!!!

- ¡Calma…calma! - me suplica mi regadera

-¡Perdón! Me he dejado embargar por rebeldes sentimiento que…etc. Prosigo: Proferir soliviantado que este mundo esta mal repartido. Que un Dios, se llame como llame, suspendió en matemáticas por eso del reparto mal hecho. Que podía hacer milagros como, hoy en día, dotar de cierta cordura a Rajoy, y resulta que los cálculos no eran lo suyo. La resta era todo un dilema. La suma le hacia pensar. En la multiplicación es en donde de verdad se estancaba, pero en la división, si era conocido y celebrado por su maestría y dotes magistrales. ¡Todo un portento!

- Posiblemente – reflexiona mi regadera – Ese Dios, tendría como profeta económico a un tal visionario Rodrigo Rato llamado en su época el Botín de la Formula Uno, quizás, por lo rápido que cambia de “cuentas” y “revoluciones”.

- También es posible – asiento, intentando disipar mi mal humor – Pero aparte de tu sabia alocución, insisto en mi deliberación: ¿Porque uno tanto y otros tan poco? No ya en la suerte, destino o el amparo de un hado benefactor, sino en…

- ...¿En estar – ataja mi regadera - bien dotado y no precisamente por un aura espiritual?

- Puede ser – admito cuando ya he disipado parte de mi mal humor. Creo que en la próxima respuesta lo habré despejado – ¿Que tendrá nuestro Julio universal – por eso de recorrerlo con un solo pie- que al aceptar que se ha acostado con tres mil mujeres, no mueve ningún músculo de su retocado rostro? ¿Por que permanece impasible, inmutable, como si eso fuera un hecho natural al alcance de cualquiera? ¿De que patrón ha sido cortado? ¿De donde saca esa energía a sabiendas que tiene que dosificarla ya que una buena parte de ella se le va por la boca? ¡Que aguante! ¡Que poderío! ¿Que… que cosa! (Creo que ha prestado su imagen gratuitamente en unas pastillas contra el estreñimiento femenino, muy consciente de que esa anomalía intestinal femíneo, puede crear alama social y constituir un problema nacional) ¡Fíjate hasta donde llega su magnitud de alma!

- Bueno, bueno…- trata de quitar importancia mi regadera - Es un detalle y punto. Tampoco es para tenerlo como un exclusivo icono sexual!: Hay actores, sobre todo americanos, muy proclives en la cuestión, que confiesan haber mantenido relaciones sexuales hasta con las zapatillas de andar por casa. Ídolos de masas yanquis cuyo peregrinaje a través del sexo, y su divulgación, haría sonrojarse a la afamada sexóloga, Olga Gutiérrez. Julio Iglesias al lado de ellos, quedaría como Javier Gurruchaga abducido sexualmente por un novel monaguillo no desflorado.

- No hay comparación –discrepo airado – ¡No se puede comparar la crema de cacahuetes con el aceite de oliva! Un latino bronceado y apuesto como Julio con un Richard Gere pálido y desencajado. ¿Que yanqui puede narrar esas divertidas anécdota que cuenta nuestro compatriota que haría reír hasta al ex-ministro Miguel Boyer recién levantado de la cama? ¿Esa sonrisa resplandeciente de Julio exponiendo su bien perfilada dentadura envidia de ciertos moros de las cabilas de Melílla? ¿Esa pose de cierta presunción bien llevada que pasea por el mundo sin caer en la soberbia? De hombre hecho a si mismo. Mundano pero si desprender un ápice de frivolidad. Su pulcritud en escenas sin llegar a ser relamido. ¿Y esa estampa aderezada con su grito de guerra “hey” que hace que las féminas que lo circundan, se les hace - menos a Rita Barberá - cierto codiciado triangulo; brillantina?

- ¡Vamos! – compite mi regadera – ¿Que pretendes? ¿Sustituir a tu venerable tótem, John Lennon y su “Working Class Hero” por alguien que ya se le veía venir cantando “De niña a mujer”? ¿No te das cuenta que hasta Ruiz Gallardón entona las canciones de Julio después de sus frecuentes discusiones con los Jueces? Razón tiene algunos que aseveran que Julio siente bastante apego cuando modula, “Baila Morena” Parce que esta en su salsa. Seguro que en “La carretera”, iría en busca de cualquier mujer importándole muy poco el color de su piel y su manera de bailar. A este paso, no es de extrañar que componga,”El Semental Ambulante” o “La Guardería Previsible” por la cantidad de fluido viril que ha esparcido el personaje a lo “estrecho y ancho” de este mundo.

- Eso es lo de menos. El compone y recompone.- exclamo con “indolencia pero denotando suficiencia” (Carlos de Santander, novelista) posando mi vista en mis bien recortadas uñas - Aun me acuerdo cuando su fogoso y siempre activo padre, fue rehén de ETA. La policía desarticulo al comando y rescato el dinero, unos ocho millones de dólares. Estos millones fueron reembolsado a la cuenta de Julio mientras el, satisfecho y agradecido, tatareaba que la vida sigue igual. ¡Que temple! ¡Que índole! ¡Que buena predisposición! Ya te digo: ¡Quisiera ser Julio Iglesias! Sobre todo por el placer de distorsionar la opinión publica. Para que hablen de uno aunque sea mal.

Juan Marcelo




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